Wie sieht eine türkische Muschi aus?  Schon einen Döner aufgeklappt?

Hallo Deutscher Depp!
Herr Asylbewerber, na wie geht´s?
oh, ganz gut, bring für Deutsche Aids.
Komm direkt aus Übersee,
hab Rauschgift mit, so weiß wie Schnee.
Verteil im Sommer wie Winter, sehr viel davon an deutsche Kinder.
Muß nicht zur Arbeit, denn zum Glück schafft deutsches Arschloch in Fabrik.
Hab Kabelfernsehen, lieg im Bett, werd langsam wieder dick und fett.
Zahl weder Miete, Strom noch Müllabfuhr, das müssen dumme Deutsche nur.
Auch Zahnarzt, Krankenkaus komplett, zahlt jeden Monat deutscher Depp.
Wird deutscher Depp mal Pflegefall, verkauft ihm Staat Haus, Hof und Stall.
Mann nimmt ihm einfach alles weg, schafft vierzig Jahr umsonst, der Depp.
Wenn deutscher Dummkopf ist gestorbe, dann müssen Erben Geld besorgen.
Man muß bezahlen für Pflegefall und Grab, was als Asylbewerber umsonst ich hab.
Man sieht, das Deutscher ein Idiot, muß noch bezahlen wenn schon tot.
Ich liebe Deutschland, denn wo auf der Weld, gibt´s für Asylbewerber so viel Geld.
Ist Deutschland pleite, fahr ich heim, und sag, "Lebe wohl du armes Schwein!   



Das Aldi-Gedicht
Drausen vom ALDI, da komme ich her.
Ich muß Euch sagen, die Regale sind leer!
Überall auf Stufen und Kanten sitzen Polen und Asylanten und draußen vor dem Eingangstor, 
schaut schüchtern ein Deutscher hervor und fragt mit ganz leiser Stimme:
"Ist für mich auch noch etwas drinne?"
Und wie ich so geh, an der Kasse vorbei, 
seh ich auch Leute aus der Türkei.
Die haben gekauft und gefüllt ihre Taschen,
die Deutschen gucken nur dumm, diese Flaschen.
Wollt ich noch kaufen ein Stück Käse,
schnappt sich den Letzten ein Libanese.
Ich flitzte zur Tür hinaus, ich Arme 
und stieß zusammen mit einem aus Ghana.



Willst Du einmal richtig kacken, leg die Hände in den Nacken, die Ellenbogen auf die Knie, dann kannst Du scheißen wie noch nie!



Die Vertretung vom Pfarrer nimmt die Beichte ab.
Der erste kommt in den Beichtstuhl und beichtet: "Herr Pfarrer, ich habe meine Frau geschlagen!"
Die Vertretung sieht auf der Liste nach und sagt: 3 Ave Maria und 5 Vater unser."
Der nächste kommt und beichtet: "Herr Pfarrer, ich hatte Analsex!"
Die Vertretung schaut nach, findet aber diesen Punkt nicht auf der Liste. Ein Messdiener kommt am Beichtstuhl vorbei und die Vertretung wendet sich hilfesuchend an diesen: "was gibt der Pfarrer normalerweise für Analsex?" Darauf der Messdiener: "Manchmal ein Mars, manchmal auch ein Snickers!"



Achtung Ihr Gehirn wird jetzt untersucht:,,,,,,,,ERROR Gehirn nicht gefunden.

Ein Schweizer und ein Türke beim Frühstück
Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Konfitüre, als sich ein Kaugummikauender Türke neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werde, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst Ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?"
Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück  ablenken und erwidert: "Ja natürlich."
Der Türke macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: " Wir nicht. Bei uns in der Türkei essen wir nur das innere des brotes. die Brotrinde werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und in die Schweiz verkauft."
Der Schweizer hört nur schweigsam zu. 
Der Türke lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch kontitüre zum Brot?"
Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Wärend der Türke seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in der Türkei essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet und in die Schweiz verkauft." Nun ist es am Schweizer, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in der Türkei?"
Der Türke lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex."
Der Schweizer lehnt sich über dem Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kontomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"  
Die werfen wir weg ", meint der Türke.
Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kontome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und in die Türkei verkauft."



Immer wieder reinschauen, es kommen ständig neue Einträge dazu.